Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.

Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für die 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins über, dass sie samt Stuhl von der

Terrasse fliegt.

"Warum hast du das denn getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex ?"

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"

Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

(Büüääääääähhhhh)

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann

ruft sie ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

 (uiuiui.....)

Ein Ehepaar sitzt, wie  jeden Tag beim Frühstück. Die Frau mit

Lockenwicklern, nicht die schönste,  schmiert sich ein

Honigbrötchen, der Mann hat die Zeitung vorm Gesicht und  liest. Da

bekleckert sich die Frau unabsichtlich mit Honig und schreit: "Jetzt

sieh dir das an, ich sehe aus wie ein Schwein." Da senkt ihr Mann die

Zeitung  und sagt:

"Und bekleckert hast du dich auch !"

„Also ich nenne meine Frau immer WÖLKCHEN!“  „Wieso das denn?“   „Naja, wenn sie sich verzieht könnte es noch ein schöner Tag werden“ (für ASB :-))

Er und Sie beim Frühstück: „Schatz, liebst du mich?“  Antwort: „Mußt du denn am frühen Morgen schon Streit suchen?“

Nach dem Sex im Bett: 

Frau: "Schatz, woran denkst du gerade?"

Mann: "Kennst du nicht!"

Ein Ehepaar fährt nachts eine Landstraße entlang, als es ein am Wegrand

liegendes, verletztes Stinktier entdeckt. Sie halten an, heben das Tier

auf, nehmen es mit ins Auto und fahren weiter.

Plötzlich sagt Sie: "Schau mal, das arme Tierchen zittert ja vor Kälte!"

Darauf Er: "Na dann leg es halt zwischen deine Beine, da ist es schön

warm!"

Sie: "Naja gut, aber was mache ich denn wegen der Stinkerei?"

Er: "Ach, halt dem Tier doch einfach die Nase zu!"

 Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", moniert der Ehe­mann verzweifelt.
 
Seine Frau hat wie immer das letzte Wort: „Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm

gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich

im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen

sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs

Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns

aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt

seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege

bemerken die beiden,dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.

Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen?", schreit sie verzweifelt. "Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage..."

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat.

2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von

einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. dahinter eine Schlange

von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.

Da übermannt den Mann die Neugier und er näherte sich respektvoll dem Mann

mit dem Hund.

"Mein Beileid, ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit sie zu stören,

aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird

denn hier beerdigt?"

"Im ersten Sarg liegt meine Frau"

"Was ist passiert?"

"Der Hund hat sie getötet"

"Für wen ist dann der zweite Sarg?"

"Meine Schwiegermutter. sie hat versucht meiner Frau zu helfen da ist der

Hund auch auf sie losgegangen"

Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.

"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"

"Bitte hinten anstellen!"

Der Mann äußert zufrieden zu sei­ner Frau: „Nach dem Rasieren fühle ich mich immer zehn Jahre jünger."
Darauf die Frau vergnatzt: „Dann solltest du dich besser mal abends rasieren..."

Als Mann hat man nichts vom Leben!

Wird er geboren, gratuliert man der Mutter,

heiratet er, bewundert man die Braut,

wird er Vater, bekommt die Frau die Blumen und

stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente.

Er zu ihr am 50. Hochzeitstag: "Schon lange

brennt mit etwas auf der Seele, was ich

heute unbedingt wissen will: Unser

sechstes Kind sieht nicht wie die anderen

aus... bitte sei ehrlich, hat es einen anderen

Vater?" Darauf sie: "Ja, so ist es." Er völlig

geschockt "Und - wer ist es?" Sie: "Du!"

                                                                                                                        "Deine Frau sagt, du seist Bigamist!"

                                                                                                                                       "Welche?"

    Sie fragt ihren Mann: „Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"

Der meint lächelnd: „Aber sicher, mein Mäuschen."

Er fragt seinen Freund : „Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"

Der entgegnet:  „Ob meine guckt."

Ein Ehepaar betrachtet Familienfo­tos. Sie klagt: „Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."

Der Mann tröstet sie: „Sei doch froh."

Jede Ehe läuft in drei typischen Phasen ab: Vor der Hochzeit: Er redet und sie hört zu.

Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu.

Nach der Silberhochzeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu.

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzig¬jährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht sie ihr Mann: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"

                      "Ach Gott, von dir haben wir gar nicht gesprochen!"

Zwei Frauen sitzen in der Kneipe. Die eine ist völlig fertig mit der Welt: "Mein Mann hat sich von mir getrennt, nur weil ich 'Du' zu ihm gesagt habe."

"Was? Das kann doch nicht sein."

"Doch. Heute morgen sagte er zu mir, Schatz, wir hatten seit Monaten keinen Sex mehr. Und ich sagte nur 'Du'."

Sie macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Du hättest mir auch gleich sagen können das Du singst... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür".

"Sag mal", nörgelt sie, "warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"

Er: "Ich laß mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde Dich schlagen..."

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.

Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal."
Sie: "Hast Du gehört, Alter!?"

Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

Er kommt spät nach Hause.

Seine Frau: "Welche Ausrede hast du denn heute?"

"Keine!"

"So? und das soll ich dir glauben?"

Und dann war da noch die Beerdigung dieser Frau. Beim Hinaustragen des Sarges auf den Friedhof stoßen die Sargträger gegen einen Pfeiler und zu aller Überraschung hört man ein deutliches Stöhnen aus dem Sarg - die Frau war noch am Leben!

Erst nach zehn weiteren Jahren verstirbt sie und es gibt abermals eine Beerdigungszeremonie. Als die Sargträger wieder den Weg nach draußen in Angriff nehmen, sagt der Gatte der Verblichenen zu ihnen:

"Jungs, gebt acht auf den Pfeiler..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept dafür ?"
"Nein, aber ein Foto von meiner Frau".

 Derselbe Mann kommt in die Polizeiwache: "Ich möchte meine Frau als vermißt melden."
"Wie sah sie denn aus?" Er zeigt das Foto. Der Polizist zieht den Meldebogen wieder aus der Schreibmaschine: "Sind Sie sicher, daß wir die wirklich suchen sollen?"

Fragt der Ehemann den Weinhändler:

„Welchen Wein können sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?“

Antwort: “Das kommt darauf an. Wollen sie feiern oder vergessen?“

Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: „Weißt du noch, es war eine tolle Gewitternacht, als wir uns beide das erste Mal begegnet sind?“

Darauf er: „Ja, leider habe ich damals die Zeichen des Himmels nicht verstanden!“

Nach der Silberhochzeit liegt die Ehefrau nackt auf dem Bett und fragt ihren Gatten: „Vor 25 Jahren habe ich genauso dagelegen. Was hast du damals gedacht?“

Er antwortet: „Mit der werde ich es treiben, bis sie keinen Verstand mehr hat, und ich werde an ihren Brüsten saugen, bis sie platt sind!“

Die Ehefrau schmunzelt: „Wahnsinn, du warst ja echt scharf! Und was denkst du jetzt?“

Antwortet er: „Ich glaube, ich habe es geschafft!“

Der Mann brüllt seine Frau an: „Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!“ – „Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!“

Freundinnen: „Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist untreu. Was soll ich tun?“ – „Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!“ – „Ach das bringt nichts, das mach ich schon seit Jahren.“
 

Sie: „Du bist eifersüchtig wie immer!“                      Er: „Wie, welcher Immer?“
 

Leider ist vom einstigen Eheglück nicht mehr viel übriggeblieben außer dauerndem Kleinkrieg. Trotzdem fragt der Ehemann seine Frau mit süßem Lächeln, was sie denn für Wünsche zum Geburtstag habe. Sie erklärt mit verbissenem Gesicht: 'Mein einziger Wunsch ist die Scheidung!' Er: 'Na, so viel wollte ich dann auch wieder nicht ausgeben!'

'Wie, Herr Maier? Sie lassen sich scheiden? Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?' - 'Tassen, Teller, Besen, Schrubber...

Sagt sie: „Liebling, ich verreise morgen zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für dich tun?“ – „Nein danke, das reicht schon!“

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."

Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."

Darauf er: "Sei doch froh!"

Warum wiegen Verheiratete mehr als Alleinstehende? – Singles kommen nach Hause, sehen nach was im  Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete kommen heim, sehen nach was im Bett ist und gehen zum Kühlschrank!

Auf der Bühne ruft der Zauberkünstler: „ Als Höhepunkt möchte ich heute Abend eine Frau verschwinden lassen!“

Kommt eine Stimme aus der zweiten Reihe: „Geh rauf, Lisa!“

Zwei Gartennachbarn tauschen ihre Erfahrungen aus.
Sagt der eine: “Ich kann es ja kaum glauben das deine Bäumchen im vorigen Jahr 100Kilo getragen haben sollen.“   –   „Aber gewiß doch“, bestätigt der andere, „eine Hängematte mit  meiner Frau!“

„Meine Frau hat ihre Kreditkarte verloren“ – „Dann mußt du sie sofort sperren lassen!“ empfiehlt ein Freund. „Nee, nee der Finder gibt doch weniger aus als meine Frau!“

Sie studiert die Horoskope, seufzt   und sagt dann zu ihrem Mann:   „Schade dass du nicht zwei Tage später geboren bist. Dann wärst du liebevoll, großzügig und treu zu deinem Partner!“

Liebling, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?“, fragt die Frau ihren Mann, als er nach Hause kommt. „Die gute, Schatz“, sagt er. „Also: Der Airbag hat funktioniert.“
 

Zwei Männer beim Bier:     "Warum heiratest du nicht?"

    "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

                                           "Was? Meine Frau! Du Schuft!"

       "Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:

"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"

Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus.

"Und?", fragt der Bekannte.

Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."

Zwei Männer beim Bier:    "Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"

"Welche anderen?"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: 'Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.' Sie: 'Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif...'

Wahrsagerin zur Ehefrau:

"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."

"Weiß ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

"Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blass, "für WIE lange, Herr Pastor?"

Ein altes Ehepaar geht nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es bei ihm halt nicht mehr und er bekommt keinen mehr hoch.

Meint sie tröstend: Mach Dir nichts draus, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Ein altes Ehepaar geht nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Da sacht sie: Paß auf, ich hab´s im Kreuz.

Er: Gut, dass Du das sagst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht...

Ehe ist, wenn man trotzdem liebt. (Sigismund von Radecki)

Richtig verheiratet ist erst der Mann, der jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat. (Alfred Hitchcock)

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze

Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre

Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft

Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.

Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.

Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.

Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht - vor und nach der Hochzeit.
 

Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:  Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

Die Frauen spenden uns den Trost, den wir ohne ihr Zutun gar nicht nötig hätten.     (Don Herold)

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.     (Mario Adorf)

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett)
 

Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.     (Humphrey Bogart)
 

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. (Enriyeu Castaldo)
 

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?'
 (Sigmund Freud)
 

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.

(Bob Hope)
 

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. (Arthur Schoppenhauer)

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. (Jacque Tati)
 

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Tschechow)
 

Frage: Was ist die Strafe fuer Bigamie?

Antwort: Zwei Schwiegermuetter...

Zum Zustandekommen einer Ehe gehören immer zwei: nämlich die Braut und ihre Mutter.
 

Viele Männer wären gern verheiratet – nur nicht 24 Stunden am Tag. (Ursula Herking)

Am wenigsten von Kidnappern gefährdet sind verheiratete Frauen, weil die Entführer nicht sicher sein können, dass der Ehemann zahlt.   

                                                                                                                                Hermann Häring

Die Frau weint vor der Hochzeit und der Mann danach.   aus Polen

Viele Männer heiraten, um eine bestimmte Frau zu vergessen. Dann laufen sie anderen Frauen nach, um die Frau zu vergessen, die sie geheiratet haben.

                                                                                                                                                     Lady Astor

Was Glück ist, weiß man erst, wenn man geheiratet hat. Und dann ist es zu spät.  
   Peter Sellers

Wenn ein Mann eine Frau heiratet, ist es das schönste Kompliment das er ihr macht, aber meistens auch sein letztes.            Helen Rowland

Wer einen Tag glücklich sein will, der trinke! Wer eine Woche glücklich sein will, schlachte ein Schwein! Wer ein Jahr glücklich sein will, heirate! Wer immer glücklich sein will, der werde Gärtner!
                                                                                                                                aus China

                                                                           Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

                                                                           Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.